Buenas amigos. Aquí estoy, en la celda otro día más. Ayer no pude contaros lo que ocurrió en mi día, básicamente porque los albanos me invitaron a tabaco y cervezas en su sala de recreo y así planeábamos lo del tatuaje. Hoy estoy aquí.
Os voy a contar el día de hoy, bastante movidito.
7:00 am: Despertamos, hoy antes de costumbre, y con más mala hostia que los días anteriores, ya que nos han puesto A Toda Mecha de Santa Justa Klan a una potencia que el mismísimo Carl Cox se sentiría humillado e impotente de no poder igualarlo.
8:00 am: Desayunamos. Hoy tocaba café, que sabía a rayos, y polvorones que sobraron de la fiesta navideña. Se han lucido los cabrones.
9:00 am: Me han cambiado de sección. Ahora estoy en la biblioteca, los carceleros han dicho que en los últimos días había hecho buenas migas con algunos de la lavandería y temían que mi descabellada mente tramara algún plan de fuga... Ilusos...
Coincido con una persona, que se hace llamar "El Solitario", con una barba que asusta que me dice que la seguridad de los bancos españoles es pésima. Creo que se equivoca, Iñaki me dijo que a él nunca le ha desaparecido un duro.
1:00 pm: Tras colocarme todas las estanterías de literatura infantil, me han hecho guardar en una caja unos pocos y escribir con rotulador permanente "Para Sergio Ramos". Ahora estoy en el comedor. Hoy nos han puesto filetes empanados con patatas. Es un misterio eso de "El Empane", cómo pueden aguantar tanto esos filetes que llevaban ahí desde que Raúl jugaba en la Selección.
2:00 pm: Hora de recreo. Hoy no he jugado partido, estaba el campo embarrado, y vale que soy un tío comprometido, pero no me apetece andarme manchando en exceso, que hay que cuidar el higiene personal. Recibo la visita de mis ex compañeros Ivarov y Ximelez, que me han traído tabaco, turron de Xixona, una botella de vodka y unas fotos de Angelina Jolie. Qué grandes son los mamones.
3:30 pm: Volvemos a la biblioteca. Dos árabes se pelean, obviamente no hemos entendido una mierda, pero a uno se le ha escuchado "AAJILI RAOL SILISION... TU GELEPOLLAS"... Batalla campal. Ha venido hasta un periodista de Marca, llamado Paco García Caridad, para aplaudir al que había dicho eso. Nos han mandado a la celda media hora antes, pero mañana nos tocará colocar todo el desorden organizado en la biblioteca por la pelea.
6:30 pm: Estoy aquí en la celda solo, Iñaki ha dejado una nota que decía: "Castolo, me he tenido que ir por motivos de disparos, te he dejado 500€ debajo de la almohada, no se si te servirán aquí de algo, pero ya que robo te dejo algo que has sido un gran compi de celda. Un abrazo crack".
Estoy triste, Iñaki era un ídolo para los ladrones, no sé que especimen me meterán ahora en la celda.
Bueno, os dejo, que he quedado con los albinos que me van a tatuar hoy la puerta de salida en el tórax. Un saludo.
jueves, 19 de abril de 2012
martes, 17 de abril de 2012
2º DÍA EN LA CÁRCEL
Buenas amigos, os hablo desde mi celda. Mi compañero de celda se llama Iñaki es un tipo majo, pero me está contando historias de no se qué de una "Casa Real" de la que viene que no veáis como lo flipa el notas. Me ha dicho que si somos compis de celda me puede conseguir privilegios que nadie posee en esta cárcel, que tiene amigos influyentes fuera y no nos irá mal. En principio parece buena gente, creo que me fiaré de él.
Bueno, os voy a contar rápido el día de hoy que en breves marcho para la sala de recreo de los latinos a ver el Madrid, y lo que es más importante, a mi ídolo Sauca.
7:30 am: Hoy nos despiertan con música de Papá Levante, también a toda hostia, ya he llamado a Ximelez para que les traiga a los carceleros un USB con lo mejor de Prodigy, que ya que nos levantamos, pues joder, que sea con ganas.
8:00 am: Desayuno. Como ayer, el Cacao Soluble del Día pero hoy con magdalenas valencianas, que tienen razón con lo del fuego, porque estaban tan duras que quemaban en la boca.
9:00 am: Toca currar en la lavandería. Es una paradoja que el Loco Gatti diga que las mujeres sólo sirven para fregar, aquí estamos "todo rabos" y más de uno dobla los calzoncillos con un esmero que ni Albiol cuando lo sacan de titular.
1:00 pm: Hora de comer. Macarrones con carne picada. Me gustaría conocer a la familia del mamut al que mataron para hacer esta carne picada, no he visto una cosa más antigua y revenida en mi vida. De postre una gelatina, muchos de los presos se la han llevado a la celda... no tengo que explicaros para qué.
2:00 pm: Hora de recreo. Hoy juego con los latinos. Hay un par de ecuatorianos, por lo que en los corners procuro centrarlos rasos. Combinamos bastante en equipo, pero no tienen puntería. He tenido que resolver yo, que he metido un Hat-Trick de penalty, dedicado a mi amigo Cristiano Ronaldo.
3:00 pm: Toca ducharse. Me siguen mirando raro. Sobre todo los ecuatorianos de mi equipo.
3:30 pm: Volvemos a la lavandería. Un rumano muy amable me ha pasado los planos de la cárcel, ya estoy en contacto con un albano que trabaja en la lavandería para en breves días tatuarme los planos en mi cuerpo.
7:00 pm: Estoy en mi cuarto, hablando con Iñaki, me manda un saludo para todos vosotros y dice que lo siente. No lo entiendo.
Bueno me voy marchando que los latinos tienen cerveza y doritos para ver el partido y como llegue tarde hay uno que le llaman "King África" y no me fío mucho de él.
Un saludo de vuestro putísimo ídolo del Pro. Ya os mandaré un Actuable para que me rebajen la pena. Gracias.
Bueno, os voy a contar rápido el día de hoy que en breves marcho para la sala de recreo de los latinos a ver el Madrid, y lo que es más importante, a mi ídolo Sauca.
7:30 am: Hoy nos despiertan con música de Papá Levante, también a toda hostia, ya he llamado a Ximelez para que les traiga a los carceleros un USB con lo mejor de Prodigy, que ya que nos levantamos, pues joder, que sea con ganas.
8:00 am: Desayuno. Como ayer, el Cacao Soluble del Día pero hoy con magdalenas valencianas, que tienen razón con lo del fuego, porque estaban tan duras que quemaban en la boca.
9:00 am: Toca currar en la lavandería. Es una paradoja que el Loco Gatti diga que las mujeres sólo sirven para fregar, aquí estamos "todo rabos" y más de uno dobla los calzoncillos con un esmero que ni Albiol cuando lo sacan de titular.
1:00 pm: Hora de comer. Macarrones con carne picada. Me gustaría conocer a la familia del mamut al que mataron para hacer esta carne picada, no he visto una cosa más antigua y revenida en mi vida. De postre una gelatina, muchos de los presos se la han llevado a la celda... no tengo que explicaros para qué.
2:00 pm: Hora de recreo. Hoy juego con los latinos. Hay un par de ecuatorianos, por lo que en los corners procuro centrarlos rasos. Combinamos bastante en equipo, pero no tienen puntería. He tenido que resolver yo, que he metido un Hat-Trick de penalty, dedicado a mi amigo Cristiano Ronaldo.
3:00 pm: Toca ducharse. Me siguen mirando raro. Sobre todo los ecuatorianos de mi equipo.
3:30 pm: Volvemos a la lavandería. Un rumano muy amable me ha pasado los planos de la cárcel, ya estoy en contacto con un albano que trabaja en la lavandería para en breves días tatuarme los planos en mi cuerpo.
7:00 pm: Estoy en mi cuarto, hablando con Iñaki, me manda un saludo para todos vosotros y dice que lo siente. No lo entiendo.
Bueno me voy marchando que los latinos tienen cerveza y doritos para ver el partido y como llegue tarde hay uno que le llaman "King África" y no me fío mucho de él.
Un saludo de vuestro putísimo ídolo del Pro. Ya os mandaré un Actuable para que me rebajen la pena. Gracias.
lunes, 16 de abril de 2012
MI PRIMER DÍA EN LA CÁRCEL
Como bien sabéis ahora me encuentro en prisión. Me han caído 2 años por hacer Retweets de insultos. Así averiguamos como está la justicia española.
Mi carrera como mejor jugador de la historia se ha devaluado demasiado, nos pasa a todos los grandes. Pelé anunciando viagra, Cruyff anuncios de pintura, Maradona le daba a la droga, Ronaldinho hacía sexo cibernético y yo me hice twitter. Lo peor que me podía ocurrir.
A partir de ahora intentaré cada día describir mi periplo, Macco me ha filtrado un Netbook y un pincho de Orange, que sí, que son una grandísima mierda, pero como soy el Puto Dios Del Pro, pues los carceleros me tratan con favoritismo.
Os voy a contar brevemente lo que ha sido mi primer día en la cárcel:
- 7:30 am. Me despiertan con una canción de David Bustamante, a un sonido ambiente que Fabrik ya está peleando por sus derechos.
-8:00 am. Acostumbrado a una vida burguesa, ahora vienen las "vacas flacas". Desayuna Soluble de Cacao Instantáneo Día con Leche y 5 galletas Siro (no confundir con el magnánimo periodista). Me recordó a mis tiempos en los que era pobre en Brasil, eso me gustó.
-9:00 am. Comienza mi primer día como trabajador en la cárcel. Estoy en la lavandería. Encuentras muchos gallumbos sucios, pero rebuscando en los bolsillos ya he conseguido 22€, dos bolsas de marihuana y una foto en la que se lee "con cariño para Carcaño". Era una tía Tuenti, pero para esta noche me servirá.
- 1:00 pm. Hora de comer. Consomé que estaba más caliente que Fabio Coentrao en un plató de Garci, y albóndigas de las que tiras a la pared y rebotan.
- 2:00 pm. Partidillo contra los turcos. Me han metido en un equipo con toda la escoria. Son malísimos, así que chupé bola y marqué 17 goles. Ganamos 17-15.
- 3:00 pm. Acaba la hora de recreo. Me voy a duchar. Permanezco impávido antes la miradas de varios presos a mis bajos delanteros.
- 4:00 pm. Convención de 3 horas sobre seguridad en la cárcel. Ni puto caso he hecho, eso sí, he apalabrado el fichaje con el equipo de los latinos para mañana. Tienen una tele HD en su sala de recreo, así que mañana disfrutaré del partido del Madrid con mi ídolo. SERGIO SAUCA.
- 7:00 pm. Estoy aquí, escribiendo esta mierda para que veais lo hipócrita que es la gente, que denuncia cosas que ellos mismos empezaron solo porque saben que la han cagado. Ahora os dejo, que tengo la foto que iba dirigida para el tal Carcaño y no está mi compañero en la celda.
Un saludo de Castolo, os seguiré contando.
Mi carrera como mejor jugador de la historia se ha devaluado demasiado, nos pasa a todos los grandes. Pelé anunciando viagra, Cruyff anuncios de pintura, Maradona le daba a la droga, Ronaldinho hacía sexo cibernético y yo me hice twitter. Lo peor que me podía ocurrir.
A partir de ahora intentaré cada día describir mi periplo, Macco me ha filtrado un Netbook y un pincho de Orange, que sí, que son una grandísima mierda, pero como soy el Puto Dios Del Pro, pues los carceleros me tratan con favoritismo.
Os voy a contar brevemente lo que ha sido mi primer día en la cárcel:
- 7:30 am. Me despiertan con una canción de David Bustamante, a un sonido ambiente que Fabrik ya está peleando por sus derechos.
-8:00 am. Acostumbrado a una vida burguesa, ahora vienen las "vacas flacas". Desayuna Soluble de Cacao Instantáneo Día con Leche y 5 galletas Siro (no confundir con el magnánimo periodista). Me recordó a mis tiempos en los que era pobre en Brasil, eso me gustó.
-9:00 am. Comienza mi primer día como trabajador en la cárcel. Estoy en la lavandería. Encuentras muchos gallumbos sucios, pero rebuscando en los bolsillos ya he conseguido 22€, dos bolsas de marihuana y una foto en la que se lee "con cariño para Carcaño". Era una tía Tuenti, pero para esta noche me servirá.
- 1:00 pm. Hora de comer. Consomé que estaba más caliente que Fabio Coentrao en un plató de Garci, y albóndigas de las que tiras a la pared y rebotan.
- 2:00 pm. Partidillo contra los turcos. Me han metido en un equipo con toda la escoria. Son malísimos, así que chupé bola y marqué 17 goles. Ganamos 17-15.
- 3:00 pm. Acaba la hora de recreo. Me voy a duchar. Permanezco impávido antes la miradas de varios presos a mis bajos delanteros.
- 4:00 pm. Convención de 3 horas sobre seguridad en la cárcel. Ni puto caso he hecho, eso sí, he apalabrado el fichaje con el equipo de los latinos para mañana. Tienen una tele HD en su sala de recreo, así que mañana disfrutaré del partido del Madrid con mi ídolo. SERGIO SAUCA.
- 7:00 pm. Estoy aquí, escribiendo esta mierda para que veais lo hipócrita que es la gente, que denuncia cosas que ellos mismos empezaron solo porque saben que la han cagado. Ahora os dejo, que tengo la foto que iba dirigida para el tal Carcaño y no está mi compañero en la celda.
Un saludo de Castolo, os seguiré contando.
lunes, 26 de marzo de 2012
DE CÓMO SER UN ICONO
Traicioné a mis instintos, a mi razón, a mis maneras... pero me sentía como Dios. Si con mi espectacular juego no conseguía llenar los ojos de los atolondrados directivos, un poco de "sexo oral presidencial" daría el empuje definitivo a mi carrera, que rodeado de estos 22 mantas (bueno, 21, que Ximelez el pobre se manejaba con el balón) nunca conseguiría relanzar. Hice lo que se denomina "una periodista deportiva" o "un presentador de TV". Sé que estuvo mal, pero Lorenzo Sanz esperaba y aquel era el mejor billete al paraíso.
Me llamaron de Marca, diciendo que en unos años me otorgarían el "Marca Leyenda" en gran parte a mi labor como "topo" y en gran parte como mi maestría como putísimo amo del gol. Evidentemente me hicieron una minientrevista, para asegurarse el titulillo de "ya lo adelantó Marca..." como que ellos habían descubierto al que iba a ser el Mejor Futbolista de la Historia.
Llegué a mi apartamento, bastante cómodo, y en lo que tardé en sentarme en un sofá bastante "cool" de cuero y poner Al Salir de Clase (que joder que fea estaba Elsa Pataky sin 19 kilos de maquillaje y 75 operaciones) ya estaba Ximelez picando el timbre, con una litrona y una bolsa de Ruffles Onduladas rogándome que le invitara a pasar al apartamento.
Me contó que le había dejado la novia, y que ahora que Burchet está recuperando la forma después de su lesión por practicar demasiado sexo (no como Boateng, este solo lo hace con feas, que lo sé yo) y peligraba su puesto necesitaba jugar un Crash Bandicoot en mi PSX para desquitarse cogiendo manzanas. Hay a quien le da por llorar, a este básicamente le daba por jugar a la Play. Es gente rara, como esa "jet" que juntaba Sardá para sus programas. Al rato se fue, pero el mamón me dejó sin merienda, se llevó los 2 bollicaos que me quedaban alegando "que el chocolate le subía los ánimos"... Yo sabía que era mentira, pero era tan raro que me daba hasta miedo decirle que no. Creo que fue algo así por lo que el Madrid no desestimó el fichaje de Prosinecki.
Al día siguiente tocaba entrenamiento. El entrenador nos puso por parejas a unos distancias equivalentes a 30 metros, para que tratáramos de hacer los cambios de banda lo más precisos posibles. Sólo diré una cosa: si Xavi Hernández o Xabi Alonso hubieran visto ese entrenamiento... España no sería ahora mismo campeona del mundo. Hubieran muerto de risa.
Hubo como 7 resbalones intentando pegarle a la bola, gente que no llegaba, Macco iba corriendo a todos lados (se nota que le fichamos desde el puesto de recogepelotas), Minanda le dio al de las instalacciones eléctricas, que andaba arreglando un foco para el partido del sábado... UN DESASTRE
El míster, más cabreado que Pocholo sin dinero un fin de semana, nos mandó a correr a todos la media hora que quedaba... OTRO DESASTRE. Salvo Macco, que parecía autista yendo sólo y riéndose (nadie podía seguirle el ritmo), todos dábamos verdadera lástima. Burchet es un tío rapidísimo, eso sí, a partir de los 100 metros recorridos el hombrecillo se viene abajo cual Fernando Hierro en un sprint. Lo mejor de todo es que nos montamos un grupete, y empezamos a hablar de la hermana de Macco, y claro, como el tío iba superadelantado y en su mundo pues ni se enteraba...
Llego el momento de ir al vestuario ya que el entrenamiento finalizó y escuchar la charla del míster de cara al partido del sábado. Sólo dijo : "no seais vosotros mismos, porque como eso ocurra no le ganamos ni a los veteranos de un geriátrico". Creo que todos comprendimos lo sumamente malos que éramos. Se fue.
Llegó el momento de ducharnos y ahí llegaría lo que fue el momento/broma del día. Iouga (el rumano) vs Minanda (el gitano portugués y mala persona). Iouga le escondió todas las toallas que Minanda tenía en su taquilla, asi que cuando salió de la ducha no se pudo secar y dijo: "Robar, sólo robar". Todos nos reímos.
Las cosas grandes son las que se viven entre amigos, y si tienes a Minanda para acrecentarlas pues mejor (Oscar Wilde)
CONTINUARÁ...
Me llamaron de Marca, diciendo que en unos años me otorgarían el "Marca Leyenda" en gran parte a mi labor como "topo" y en gran parte como mi maestría como putísimo amo del gol. Evidentemente me hicieron una minientrevista, para asegurarse el titulillo de "ya lo adelantó Marca..." como que ellos habían descubierto al que iba a ser el Mejor Futbolista de la Historia.
Llegué a mi apartamento, bastante cómodo, y en lo que tardé en sentarme en un sofá bastante "cool" de cuero y poner Al Salir de Clase (que joder que fea estaba Elsa Pataky sin 19 kilos de maquillaje y 75 operaciones) ya estaba Ximelez picando el timbre, con una litrona y una bolsa de Ruffles Onduladas rogándome que le invitara a pasar al apartamento.
Me contó que le había dejado la novia, y que ahora que Burchet está recuperando la forma después de su lesión por practicar demasiado sexo (no como Boateng, este solo lo hace con feas, que lo sé yo) y peligraba su puesto necesitaba jugar un Crash Bandicoot en mi PSX para desquitarse cogiendo manzanas. Hay a quien le da por llorar, a este básicamente le daba por jugar a la Play. Es gente rara, como esa "jet" que juntaba Sardá para sus programas. Al rato se fue, pero el mamón me dejó sin merienda, se llevó los 2 bollicaos que me quedaban alegando "que el chocolate le subía los ánimos"... Yo sabía que era mentira, pero era tan raro que me daba hasta miedo decirle que no. Creo que fue algo así por lo que el Madrid no desestimó el fichaje de Prosinecki.
Al día siguiente tocaba entrenamiento. El entrenador nos puso por parejas a unos distancias equivalentes a 30 metros, para que tratáramos de hacer los cambios de banda lo más precisos posibles. Sólo diré una cosa: si Xavi Hernández o Xabi Alonso hubieran visto ese entrenamiento... España no sería ahora mismo campeona del mundo. Hubieran muerto de risa.
Hubo como 7 resbalones intentando pegarle a la bola, gente que no llegaba, Macco iba corriendo a todos lados (se nota que le fichamos desde el puesto de recogepelotas), Minanda le dio al de las instalacciones eléctricas, que andaba arreglando un foco para el partido del sábado... UN DESASTRE
El míster, más cabreado que Pocholo sin dinero un fin de semana, nos mandó a correr a todos la media hora que quedaba... OTRO DESASTRE. Salvo Macco, que parecía autista yendo sólo y riéndose (nadie podía seguirle el ritmo), todos dábamos verdadera lástima. Burchet es un tío rapidísimo, eso sí, a partir de los 100 metros recorridos el hombrecillo se viene abajo cual Fernando Hierro en un sprint. Lo mejor de todo es que nos montamos un grupete, y empezamos a hablar de la hermana de Macco, y claro, como el tío iba superadelantado y en su mundo pues ni se enteraba...
Llego el momento de ir al vestuario ya que el entrenamiento finalizó y escuchar la charla del míster de cara al partido del sábado. Sólo dijo : "no seais vosotros mismos, porque como eso ocurra no le ganamos ni a los veteranos de un geriátrico". Creo que todos comprendimos lo sumamente malos que éramos. Se fue.
Llegó el momento de ducharnos y ahí llegaría lo que fue el momento/broma del día. Iouga (el rumano) vs Minanda (el gitano portugués y mala persona). Iouga le escondió todas las toallas que Minanda tenía en su taquilla, asi que cuando salió de la ducha no se pudo secar y dijo: "Robar, sólo robar". Todos nos reímos.
Las cosas grandes son las que se viven entre amigos, y si tienes a Minanda para acrecentarlas pues mejor (Oscar Wilde)
CONTINUARÁ...
jueves, 2 de febrero de 2012
EL TOPO
Como bien sabeis, cansados de la mala vida que me pegaba, mis padres me echaron de casa.
Ximelez, que se las daba de mayor, fue impedido por sus padres de darme una habitación en la que dormir. Al parecer, el niño necesitaba aprenderse los numeros y los colores viendo Barrio Sésamo... no hacía falta nadie que le molestase. No me molestó, simplemente le reventé el cristal de su habitación de una pedrada.
Fue entonces cuando se me ocurrió la brillante idea de llamar a mi compañero Macco. Me dijo que su hermana andaba "de viaje" y que podía dormir esa noche en su cama. Mentira puta, a las dos de la mañana apareció en casa, olía a Varón Dandy y no me echó precisamente de su cama. Gracias Macco, tú si que molas.
A la mañana siguiente teníamos entreno. Fuí a la oficina central de la Academia, el presidente estaba viendo Saber Vivir, pero en cuanto entré apagó la tele, a sabiendas de que su futura estrella traía malas noticias.
Le dije que mis padres me habían echado de casa, que estaba meditando dejar la academia, el fútbol, y todo cuanto me rodeaba y ponerme a trabajar en cualquier Continente de la zona, sin duda un trabajo digno y en el que tendría que practicar menos sexo oral a mis superiores para labrarme un futuro.
Esto fue lo que me respondío:
"Me entristece mucho eso que dices Castolo. Sabes que eres la perla de esta Academia y que te has ganado mi corazón como el señor Torreiglesias. Tengo en la cabeza una oferta, es algo comprometida pero dada la necesidad que te impera, creo que te podría interesar.
Como bien sabes el vestuario de este equipo anda dividido, casi tan dividido como el plató de "Moros y Cristianos", es por eso que te quiero proponer, dada tu condición de estrella y futuro de esta franquicia, que elabores un informe de cada uno de los jugadores, a cambió te recompensaré con un sueldo, un puesto de titular vitalicio y un apartamento a 5 minutillos de la Academia"
Era un buen chico, pero entendedme, un apartamento a 5 minutos era una locura, no sabes la de atascos que te quitabas. Aparte si en cualquier momento me iba al Madrid, me funcionaría eso de ser el topo. Buenas ventajas.
Tras una semana de evaluaciones, le entregué lo que pedía, una breve descripción de cada tipo, una canción que les definiera y una valoración personal. Esto fue lo que le entregué (solo evalué a los que conocía más a fondo)
"Ivarov: El típico ruso que le gusta vestir de tirantes para hacerse el duro, pero que llora cuando eyacula. Es un buen chico, pero en el aspecto "vestimentas" no le vendrían de menos un par de clases. Val. Personal: 6,2/10 Canción que le defina: Tatu- All the things she said
Valeny: Estoy impresionado con este chico, tiene unos huevazos enormes, mismamente el otro día en el autobus no quedaba asiento para sus padres y fueron los más cómodos todo el viaje. Todo coraje y entrega. Merece la pena. Val. Personal 8,1/10 Canción: Javi Cantero- Con dos huevos
Ceciu: Es buen chico, pero le gusta demasiado Jesús Vázquez. Ya sé que es buen presentador, pero si tiene un autógrafo en su taquilla, no es de fiar. Yo por si acaso entro después en la ducha que él. Val. Personal 4,3/10 Cancion: Village People- Macho men
Iouga: Este las mata callando, hemos compartido varios botellones, y el tío me ha contado que las griferías de los vestuarios no han desaparecido por casualidad. Es rumano. Sin embargo es muy generoso, tanto en el campo como fuera. El otro día le tocó premio en las tragaperras y me invitó a unas cervezas. Val. Personal 7,5/10 Canción: Yo soy el Vaquilla
Macco: Gran chaval este. Lo cogimos de recogepelotas, pero es demasiado rápido. Creo que si en la cama va igual que en el campo, nunca encontrará una mujer que le quiera. Sin embargo tiene un corazón de oro y una hermana fogosa. Con eso se triunfa en la vida. Grande Macco. Val. Personal 9,2/10 Canción : La chica Ye yé
Espimas: Otro rubiazo, este nos ha confirmado su homosexualidad, pero nos ha dicho que su prototipo de hombre es Juanito el Golosina, que necesita un hombre de verdad, que su chico le ha abandonado y por eso ha bajado el nivel en la cancha. Es buen tio, entramos sin miedo en la ducha. Val. Personal 7,6/10 Canción: Torero- Chayanne
Ximelez: Como decimos los niggas "my man". El hombre que si yo digo, llévate a ese defensa lo hace, le llamo "el perro" porque siempre anda a mi lado haciendo la pelota. Sin embargo, es más inteligente de lo que parece en el césped, por la calle no se tropieza sólo. El crack. Val. Personal 9,5/10 Canción: La tia Enriqueta- Chimo Bayo
Minanda: Siempre quiere ser el protagonista. Todos lo alaban, pero yo sigo diciendo que oculta algo. Demasiadas toallas en la taquilla (es portugués), demasiado oro, pero bien afeitado... ¿Qué escondes Minanda? ¿En verdad hay otro topo en el vestuario? ¿Os regala toallas?. Le tengo más manía que al que te pide tabaco un sábado por la noche. Suspenso Rotundo. De este no evalúo nada más. No lo merece.
Barota: El veterano del grupo. Compaginar el fútbol con su trabajo con repartidor de publicidad es duro, lo entiendo. Es un padre de familia y esos sacrificios hacen que al marcarse un sprint las rodillas le roten en modo hormigonera. Gran tipo, una pena que nos abandone pronto.Lo malo es que le pega a la bebida. Valr. Personal: 8/10 Canción: Amores de Barra- Ella Baila Sola"
Le entregué esto al presi. Lo leyó y me dijo "Esto es increíble, con esto y algo de enchufe podría ser redactor de Marca"
Me alegró, se me iban abriendo frentes. Cuando acabe mi carrera futbolística, tiembla Paco García Caridad!
CONTINUARA
Ximelez, que se las daba de mayor, fue impedido por sus padres de darme una habitación en la que dormir. Al parecer, el niño necesitaba aprenderse los numeros y los colores viendo Barrio Sésamo... no hacía falta nadie que le molestase. No me molestó, simplemente le reventé el cristal de su habitación de una pedrada.
Fue entonces cuando se me ocurrió la brillante idea de llamar a mi compañero Macco. Me dijo que su hermana andaba "de viaje" y que podía dormir esa noche en su cama. Mentira puta, a las dos de la mañana apareció en casa, olía a Varón Dandy y no me echó precisamente de su cama. Gracias Macco, tú si que molas.
A la mañana siguiente teníamos entreno. Fuí a la oficina central de la Academia, el presidente estaba viendo Saber Vivir, pero en cuanto entré apagó la tele, a sabiendas de que su futura estrella traía malas noticias.
Le dije que mis padres me habían echado de casa, que estaba meditando dejar la academia, el fútbol, y todo cuanto me rodeaba y ponerme a trabajar en cualquier Continente de la zona, sin duda un trabajo digno y en el que tendría que practicar menos sexo oral a mis superiores para labrarme un futuro.
Esto fue lo que me respondío:
"Me entristece mucho eso que dices Castolo. Sabes que eres la perla de esta Academia y que te has ganado mi corazón como el señor Torreiglesias. Tengo en la cabeza una oferta, es algo comprometida pero dada la necesidad que te impera, creo que te podría interesar.
Como bien sabes el vestuario de este equipo anda dividido, casi tan dividido como el plató de "Moros y Cristianos", es por eso que te quiero proponer, dada tu condición de estrella y futuro de esta franquicia, que elabores un informe de cada uno de los jugadores, a cambió te recompensaré con un sueldo, un puesto de titular vitalicio y un apartamento a 5 minutillos de la Academia"
Era un buen chico, pero entendedme, un apartamento a 5 minutos era una locura, no sabes la de atascos que te quitabas. Aparte si en cualquier momento me iba al Madrid, me funcionaría eso de ser el topo. Buenas ventajas.
Tras una semana de evaluaciones, le entregué lo que pedía, una breve descripción de cada tipo, una canción que les definiera y una valoración personal. Esto fue lo que le entregué (solo evalué a los que conocía más a fondo)
"Ivarov: El típico ruso que le gusta vestir de tirantes para hacerse el duro, pero que llora cuando eyacula. Es un buen chico, pero en el aspecto "vestimentas" no le vendrían de menos un par de clases. Val. Personal: 6,2/10 Canción que le defina: Tatu- All the things she said
Valeny: Estoy impresionado con este chico, tiene unos huevazos enormes, mismamente el otro día en el autobus no quedaba asiento para sus padres y fueron los más cómodos todo el viaje. Todo coraje y entrega. Merece la pena. Val. Personal 8,1/10 Canción: Javi Cantero- Con dos huevos
Ceciu: Es buen chico, pero le gusta demasiado Jesús Vázquez. Ya sé que es buen presentador, pero si tiene un autógrafo en su taquilla, no es de fiar. Yo por si acaso entro después en la ducha que él. Val. Personal 4,3/10 Cancion: Village People- Macho men
Iouga: Este las mata callando, hemos compartido varios botellones, y el tío me ha contado que las griferías de los vestuarios no han desaparecido por casualidad. Es rumano. Sin embargo es muy generoso, tanto en el campo como fuera. El otro día le tocó premio en las tragaperras y me invitó a unas cervezas. Val. Personal 7,5/10 Canción: Yo soy el Vaquilla
Macco: Gran chaval este. Lo cogimos de recogepelotas, pero es demasiado rápido. Creo que si en la cama va igual que en el campo, nunca encontrará una mujer que le quiera. Sin embargo tiene un corazón de oro y una hermana fogosa. Con eso se triunfa en la vida. Grande Macco. Val. Personal 9,2/10 Canción : La chica Ye yé
Espimas: Otro rubiazo, este nos ha confirmado su homosexualidad, pero nos ha dicho que su prototipo de hombre es Juanito el Golosina, que necesita un hombre de verdad, que su chico le ha abandonado y por eso ha bajado el nivel en la cancha. Es buen tio, entramos sin miedo en la ducha. Val. Personal 7,6/10 Canción: Torero- Chayanne
Ximelez: Como decimos los niggas "my man". El hombre que si yo digo, llévate a ese defensa lo hace, le llamo "el perro" porque siempre anda a mi lado haciendo la pelota. Sin embargo, es más inteligente de lo que parece en el césped, por la calle no se tropieza sólo. El crack. Val. Personal 9,5/10 Canción: La tia Enriqueta- Chimo Bayo
Minanda: Siempre quiere ser el protagonista. Todos lo alaban, pero yo sigo diciendo que oculta algo. Demasiadas toallas en la taquilla (es portugués), demasiado oro, pero bien afeitado... ¿Qué escondes Minanda? ¿En verdad hay otro topo en el vestuario? ¿Os regala toallas?. Le tengo más manía que al que te pide tabaco un sábado por la noche. Suspenso Rotundo. De este no evalúo nada más. No lo merece.
Barota: El veterano del grupo. Compaginar el fútbol con su trabajo con repartidor de publicidad es duro, lo entiendo. Es un padre de familia y esos sacrificios hacen que al marcarse un sprint las rodillas le roten en modo hormigonera. Gran tipo, una pena que nos abandone pronto.Lo malo es que le pega a la bebida. Valr. Personal: 8/10 Canción: Amores de Barra- Ella Baila Sola"
Le entregué esto al presi. Lo leyó y me dijo "Esto es increíble, con esto y algo de enchufe podría ser redactor de Marca"
Me alegró, se me iban abriendo frentes. Cuando acabe mi carrera futbolística, tiembla Paco García Caridad!
CONTINUARA
lunes, 23 de enero de 2012
DESTELLOS DE FUTURO
Después de aquel debut impresionante, en Brasil sólo se hablaba de eso. Bueno de eso y de la indisposición de Ronaldo en la final del mundial 98. Los brasileños somos muy nuestros, vaya.
En esa semana pasó algo que me marcó trágicamente. Yo era muy fan de las series, y esa semana murió Marcial el de Médico de Familia. Lloré, lo pasé realmente mal, pero me propuse mejorar cada uno de mis atributos para honrar la muerte de aquel hombre que me había hecho tan feliz. Curiosamente, fue morir Marcial y empezar a deteriorarse la calidad de Telecinco, hasta convertirlo en la real mierda que son ahora.
Decidí que ese día no iba a entrenar, en señal de luto, pero, recibí una inesperada visita a mi casa. Apareció Ximelez, con su coche con alerón, una de Pastis & Buenri, una litrona en la guantera, un paquete de Celtas Cortos debajo de la figurita de la Virgen y me dijo que había que superarlo, que a él la muerte de Chanquete también le marcó, pero trata de superarlo con su impresionante fútbol. Curiosamente, también tenía el típico rosario colgado del retrovisor, que se movía cada vez que los graves de Pastis & Buenri apretaban.
Paramos a comprar unas patatas Matutano y unos chicles Boomer en un Continente. Para después del entrenamiento reponer fuerzas. El cabrón sabe como hacer reir, me contó un chiste de un perro que se llamaba Mistetas que jamás en mi vida lo había oido y me desñoclé.
Llegamos al entrenamiento y recibimos una llamada de El Mono Burgos. Quería otro amistoso, pero puso como condición que no jugara yo. Cabronazo. Mi entrenador no aceptó, creo que era colega de Figo, así que el pelotazo en la cara no fue casualidad. Ahí lo dejo.
Practicamos jugadas ensayadas en ese entrenamiento. Recuerdo que le metí goles de todo tipo a Ivarov. De rabona a lo Di María, de tacón a lo Toquero, de cabeza a lo Morientes y de pecho a lo Ronaldo. Recuerdo que le tiré un penalty, con gran potencia, y el cabrón lo despejó a corner. Me miró desafiante y dijo : "Jodete, Castolov joputen..." en un perfecto ruso agitanao. Al día siguiente le dolían tanto los dedos que no vino a entrenar. Bueno, también nos enteramos que sufrió un esguince de muñeca y fue baja durante un mes. Probamos con el portero suplente, no me acuerdo como se llamaba, era como El Imbécil de Manolito Gafotas, pero el cabrón era tan malo que al segundo día pusimos un cono de portero. Sólo le marcaba goles yo al cono.
Tras un tiempo en la Academia, recibimos la visita del que decían era el ídolo de la mayoría de mis compañeros, uno de los mejores jugadores brasileños de la historia. ROMARIO.
Sinceramente, a mi no me defraudó, cuando dijeron "jugadores" estaba pensando en Sharon Stone y entendí "Relaciones Públicas". Esa noche de borrachera, Romario cumplió todas mis espectativas. El tío se portó, creo que se gastó 70000 Reales esa noche entre copas, condones, hierba y fulanas. Lo pasamos de miedo. Minanda nos confesó al día siguiente que le dolía el culo y que su cuerpo olía a Massimo Dutti. Romario también olía a esa colonia. Curioso, eh?
Llegué a casa dos días después, tenía las maletas en la puerta. Mis padres me habían echado.
CONTINUARÁ
En esa semana pasó algo que me marcó trágicamente. Yo era muy fan de las series, y esa semana murió Marcial el de Médico de Familia. Lloré, lo pasé realmente mal, pero me propuse mejorar cada uno de mis atributos para honrar la muerte de aquel hombre que me había hecho tan feliz. Curiosamente, fue morir Marcial y empezar a deteriorarse la calidad de Telecinco, hasta convertirlo en la real mierda que son ahora.
Decidí que ese día no iba a entrenar, en señal de luto, pero, recibí una inesperada visita a mi casa. Apareció Ximelez, con su coche con alerón, una de Pastis & Buenri, una litrona en la guantera, un paquete de Celtas Cortos debajo de la figurita de la Virgen y me dijo que había que superarlo, que a él la muerte de Chanquete también le marcó, pero trata de superarlo con su impresionante fútbol. Curiosamente, también tenía el típico rosario colgado del retrovisor, que se movía cada vez que los graves de Pastis & Buenri apretaban.
Paramos a comprar unas patatas Matutano y unos chicles Boomer en un Continente. Para después del entrenamiento reponer fuerzas. El cabrón sabe como hacer reir, me contó un chiste de un perro que se llamaba Mistetas que jamás en mi vida lo había oido y me desñoclé.
Llegamos al entrenamiento y recibimos una llamada de El Mono Burgos. Quería otro amistoso, pero puso como condición que no jugara yo. Cabronazo. Mi entrenador no aceptó, creo que era colega de Figo, así que el pelotazo en la cara no fue casualidad. Ahí lo dejo.
Practicamos jugadas ensayadas en ese entrenamiento. Recuerdo que le metí goles de todo tipo a Ivarov. De rabona a lo Di María, de tacón a lo Toquero, de cabeza a lo Morientes y de pecho a lo Ronaldo. Recuerdo que le tiré un penalty, con gran potencia, y el cabrón lo despejó a corner. Me miró desafiante y dijo : "Jodete, Castolov joputen..." en un perfecto ruso agitanao. Al día siguiente le dolían tanto los dedos que no vino a entrenar. Bueno, también nos enteramos que sufrió un esguince de muñeca y fue baja durante un mes. Probamos con el portero suplente, no me acuerdo como se llamaba, era como El Imbécil de Manolito Gafotas, pero el cabrón era tan malo que al segundo día pusimos un cono de portero. Sólo le marcaba goles yo al cono.
Tras un tiempo en la Academia, recibimos la visita del que decían era el ídolo de la mayoría de mis compañeros, uno de los mejores jugadores brasileños de la historia. ROMARIO.
Sinceramente, a mi no me defraudó, cuando dijeron "jugadores" estaba pensando en Sharon Stone y entendí "Relaciones Públicas". Esa noche de borrachera, Romario cumplió todas mis espectativas. El tío se portó, creo que se gastó 70000 Reales esa noche entre copas, condones, hierba y fulanas. Lo pasamos de miedo. Minanda nos confesó al día siguiente que le dolía el culo y que su cuerpo olía a Massimo Dutti. Romario también olía a esa colonia. Curioso, eh?
Llegué a casa dos días después, tenía las maletas en la puerta. Mis padres me habían echado.
CONTINUARÁ
miércoles, 18 de enero de 2012
Mis inicios en la Academia
Ahora era Castolo. Un nombre que no se abrevia, una fuerza de la naturaleza, una especie en extinción. Un gladiador adolescente. Castolo, suena bien decirlo, ¿eh?
No fue duro dejar a la familia. Mi padre trabajaba como guionista en el Show de Xuxa, por lo que no era una persona que antepusiera su familia al trabajo. Mi madre pensaba que el fútbol y el balompié tenían diferentes reglas. La cultura no era una cosa superlativa en mi casa, vamos.
Mi primer dia en la Academia:
Empecé con clases de Lengua Castellana. Recuerdo que tanto Radomir Antic como Michael Robinson hicieron el test inicial conmigo. Obviamente, suspendieron.
Me enseñaron matemáticas básicas y pensé "joder, si no funciono en el fútbol siempre me quedará Gran Hermano"
En clase de química había una alumna de intercambio española, curiosamente en el test de Lengua Castellana sacó peor nota que Radomir y Robinson. Decía que trabajaba como socorrista en una piscina. Se le cayó una probeta y dijo "La he liao parda". Todos nos reímos. Vinieron los policías.
Al acabar las clases recibí una llamada de mi mentor, el señor Lorenzo Sanz. Me preguntó qué tal el primer día de clase. Hablamos durante un rato. Me dijo que un tal Perica Ognjenovic andaba muy ilusionado con mis progresos. Se despidió diciendo "sigue así mi niño" y me llamó Julio César. Creo que se confundió.
Al día siguiente llegó mi primer entrenamiento. Era el primer día en el que nos juntabamos todos.
Un enano llamado Ximelez me dijo que se me veía buena gente, que al acabar el entreno me invitaba a su casa a bebernos unos litros.
Un rubio (creemos que era hombre) llamado Espimas también parecía buena gente, aunque se presentó con una camiseta de los BackStreetBoys y claro, nos mofamos de él.
El portero era un ruso, se llamaba Ivarov. Lo supe desde el momento que se presentó con una camiseta de tirantes y con la música de TATU en un Ford Escort.
Entonces apareció el que sería mi archienemigo durante años. MINANDA. Un hombre creido, con un peinado a lo Carlos Castel el de Disney, con andares chulescos, pero desde el primer momento me demostró que no era de mi estilo cuando se tropezó al bajar de un Mercedes Clase Magreb.
También teniamos recogepelotas, con calidad como los entrenamientos del Barça. Un chaval que se hacía llamar Macco. Sería nuestro Celades, primero recogepelotas y luego tuercebotas. Le dimos una oportunidad, el se creyó que era bueno, su hermana sabía la verdad.
Tuvimos 3 días para conocernos y debutábamos contra un equipo amateur. Creo que eran los padres de los chicos de Cracks. El Mono Burgos pesaba como 30 kilos menos y entró en nuestro vestuario diciendo "Que viva el Heavy!!!!!! Y suerte!!!"
Yo fui suplente ese día, me chafaron las opciones de demostrar mi calidad desde el inicio.
Caían goles como churros, 4-0 en la primera parte perdíamos. Por un momento pensé en dejarlo, lo mismo que piensa Paquirrín cada vez que encuentra un trabajo nuevo.
Tras el 7-0 en el minuto 80, el míster miró al Mono Burgos, que se estaba marcando un Air Guitar, y me llamó. Me dio una hoja, así como Mourinho, yo ni puto caso, me la guardé para el despues de partido, que apuesto a que me sirvió para más. Para 10 minutos iba a seguir indicaciones?
Se retiró del campo Barota, con la lengua por fuera como cuando llevas a tu perro de vacaciones a Benidorm.
Tras un par de jugadas deliciosas, me hicieron una falta al borde del área. Quería pegarla yo, pero el chulo de Minanda se la tomó en propiedad. Yo me incrusté en la barrera. La pegó fatal, pero yo puse el cogote y el balón acabo entrando por la escuadra. Los de Marca no me quisieron dar el gol, pero yo sentí que era mío. Os suena?
Final del partido 7-1. No se hablaba del partido, se hablaba del oportunismo del nuevo crack de la Academia Konami. Había nacido un hombre gol, había nacido CASTOLO IL GRANDE.
CONTINUARÁ
No fue duro dejar a la familia. Mi padre trabajaba como guionista en el Show de Xuxa, por lo que no era una persona que antepusiera su familia al trabajo. Mi madre pensaba que el fútbol y el balompié tenían diferentes reglas. La cultura no era una cosa superlativa en mi casa, vamos.
Mi primer dia en la Academia:
Empecé con clases de Lengua Castellana. Recuerdo que tanto Radomir Antic como Michael Robinson hicieron el test inicial conmigo. Obviamente, suspendieron.
Me enseñaron matemáticas básicas y pensé "joder, si no funciono en el fútbol siempre me quedará Gran Hermano"
En clase de química había una alumna de intercambio española, curiosamente en el test de Lengua Castellana sacó peor nota que Radomir y Robinson. Decía que trabajaba como socorrista en una piscina. Se le cayó una probeta y dijo "La he liao parda". Todos nos reímos. Vinieron los policías.
Al acabar las clases recibí una llamada de mi mentor, el señor Lorenzo Sanz. Me preguntó qué tal el primer día de clase. Hablamos durante un rato. Me dijo que un tal Perica Ognjenovic andaba muy ilusionado con mis progresos. Se despidió diciendo "sigue así mi niño" y me llamó Julio César. Creo que se confundió.
Al día siguiente llegó mi primer entrenamiento. Era el primer día en el que nos juntabamos todos.
Un enano llamado Ximelez me dijo que se me veía buena gente, que al acabar el entreno me invitaba a su casa a bebernos unos litros.
Un rubio (creemos que era hombre) llamado Espimas también parecía buena gente, aunque se presentó con una camiseta de los BackStreetBoys y claro, nos mofamos de él.
El portero era un ruso, se llamaba Ivarov. Lo supe desde el momento que se presentó con una camiseta de tirantes y con la música de TATU en un Ford Escort.
Entonces apareció el que sería mi archienemigo durante años. MINANDA. Un hombre creido, con un peinado a lo Carlos Castel el de Disney, con andares chulescos, pero desde el primer momento me demostró que no era de mi estilo cuando se tropezó al bajar de un Mercedes Clase Magreb.
También teniamos recogepelotas, con calidad como los entrenamientos del Barça. Un chaval que se hacía llamar Macco. Sería nuestro Celades, primero recogepelotas y luego tuercebotas. Le dimos una oportunidad, el se creyó que era bueno, su hermana sabía la verdad.
Tuvimos 3 días para conocernos y debutábamos contra un equipo amateur. Creo que eran los padres de los chicos de Cracks. El Mono Burgos pesaba como 30 kilos menos y entró en nuestro vestuario diciendo "Que viva el Heavy!!!!!! Y suerte!!!"
Yo fui suplente ese día, me chafaron las opciones de demostrar mi calidad desde el inicio.
Caían goles como churros, 4-0 en la primera parte perdíamos. Por un momento pensé en dejarlo, lo mismo que piensa Paquirrín cada vez que encuentra un trabajo nuevo.
Tras el 7-0 en el minuto 80, el míster miró al Mono Burgos, que se estaba marcando un Air Guitar, y me llamó. Me dio una hoja, así como Mourinho, yo ni puto caso, me la guardé para el despues de partido, que apuesto a que me sirvió para más. Para 10 minutos iba a seguir indicaciones?
Se retiró del campo Barota, con la lengua por fuera como cuando llevas a tu perro de vacaciones a Benidorm.
Tras un par de jugadas deliciosas, me hicieron una falta al borde del área. Quería pegarla yo, pero el chulo de Minanda se la tomó en propiedad. Yo me incrusté en la barrera. La pegó fatal, pero yo puse el cogote y el balón acabo entrando por la escuadra. Los de Marca no me quisieron dar el gol, pero yo sentí que era mío. Os suena?
Final del partido 7-1. No se hablaba del partido, se hablaba del oportunismo del nuevo crack de la Academia Konami. Había nacido un hombre gol, había nacido CASTOLO IL GRANDE.
CONTINUARÁ
lunes, 16 de enero de 2012
INTRODUCCIÓN
Buenas, sí, soy Castolo. Ese hijo de puta que fallaba vuestro goles a puerta vacía, y mientras vosotros clamabais al cielo yo me reía y pensaba "Qué cabrón soy, otra vez a clasificarse para la copa de D2 le toca al notas".
Mi vida era una vida normal, como la de cualquier chaval adolescente. Follaba, consumia estupefacientes, bebía, hacía novillos en el instituto... De todas ellas seguimos con 3, adivinais cuál es la que ahora echo en falta?
Bueno, no me desvío. Os voy a contar como empezó todo.
Tenía 16 años, iba caminando por las Favelas de Rio de Janeiro fumandome un Ducados Negro a Calaperro cuando apareció un hombre. Decía llamarse Lorenzo Sanz.
Me vio jugando con mi Nokia 3310 al Snake y escuchando Cypress Hill en mi Walkman y pensó: "Un brasileño, que fuma, oye música y tiene planta... este debe ser nuestro!!". Me comentó que estaba en Brasil para cerrar el importante fichaje del que iba a ser el Crack del Futuro, Rodrigo. Añadió que semanas antes había fichado a un delantero colombiano, llamado Edwin Congo y que su idea era que ellos dos y yo formáramos el tridente que haría campeón al Real Madrid los próximos 15 años.
Yo, que no le estaba haciendo ni puto caso, porque en ese momento sonaba Insane In The Brain, le dije que sí como cuando le dices a tu madre que has tirado la basura.
Me dió un papel (algo parecido a lo de Mourinho este fin de semana) con las cosas que debía hacer para ser la futura estrella del plantel blanco.
Entrar en la academia Konami.
- Aprender a leer.
- Dejar de ver repetida la Quinta Marcha de Jesús Vázquez.
- Fumar Camel, que daña menos los pulmones que el Ducados Negro.
- Darle un 20% de mis primeros 40 sueldos a él e invertir el otro 80% en Afinsa.
- Aprenderme todas las canciones de las Spice Girls de Memoria
- Llamar por teléfono a Jose Luis Núñez y gastarle una broma.
Accedí a todas, aunque la de Jesús Vázquez me costó un poco más. Le consideraba uno de los iconos de la heterosexualidad en España por aquellos entonces.
Lo de Núñez, le dije que en un futuro un presidente del F.C. Barcelona se adueñaría de mucho dinero de la entidad. Se lo tomó a guasa, yo también. Nos reímos.
Así fue como empecé mi andadura como tuercebotas futbolístico.
En la academia me enseñaron lo que era un Balón de Futbol, yo los unicos balones que conocía era los que me tocaba mientras Fernandisco ponía un videoclip de Madonna en Los40.
Fue entonces, cuando al 2º día de estar allí, hicieron algo que marcaría mi carrera. Me cambiaron de nombre.
Habia un par de fichas, en una ponía La Veneno, en otra Bibiana Fernández, y la mía.
Yo me llamaba Castello, pero un hombre con pelo canoso, que se hacía llamar Llongueras, dijo que hacía falta un nombre más cool. Algo más atrevido, para dar más empaque al que sería el Futbolista del Futuro. Algo como CASTOLO...
Así fue como me hice un hombre.
CONTINUARÁ
(Gracias a todos por leer la Intro, semanalmente tendremos más y mejor de lo que espero sea una de las mejores historietas de todo Twitter. Acepto sugerencias, comentarios, valoraciones y recomendaciones. Recomendadme a vuestros amigos, pero sobre todo a vuestras amigas "By: Goyo Jiménez")
Mi vida era una vida normal, como la de cualquier chaval adolescente. Follaba, consumia estupefacientes, bebía, hacía novillos en el instituto... De todas ellas seguimos con 3, adivinais cuál es la que ahora echo en falta?
Bueno, no me desvío. Os voy a contar como empezó todo.
Tenía 16 años, iba caminando por las Favelas de Rio de Janeiro fumandome un Ducados Negro a Calaperro cuando apareció un hombre. Decía llamarse Lorenzo Sanz.
Me vio jugando con mi Nokia 3310 al Snake y escuchando Cypress Hill en mi Walkman y pensó: "Un brasileño, que fuma, oye música y tiene planta... este debe ser nuestro!!". Me comentó que estaba en Brasil para cerrar el importante fichaje del que iba a ser el Crack del Futuro, Rodrigo. Añadió que semanas antes había fichado a un delantero colombiano, llamado Edwin Congo y que su idea era que ellos dos y yo formáramos el tridente que haría campeón al Real Madrid los próximos 15 años.
Yo, que no le estaba haciendo ni puto caso, porque en ese momento sonaba Insane In The Brain, le dije que sí como cuando le dices a tu madre que has tirado la basura.
Me dió un papel (algo parecido a lo de Mourinho este fin de semana) con las cosas que debía hacer para ser la futura estrella del plantel blanco.
Entrar en la academia Konami.
- Aprender a leer.
- Dejar de ver repetida la Quinta Marcha de Jesús Vázquez.
- Fumar Camel, que daña menos los pulmones que el Ducados Negro.
- Darle un 20% de mis primeros 40 sueldos a él e invertir el otro 80% en Afinsa.
- Aprenderme todas las canciones de las Spice Girls de Memoria
- Llamar por teléfono a Jose Luis Núñez y gastarle una broma.
Accedí a todas, aunque la de Jesús Vázquez me costó un poco más. Le consideraba uno de los iconos de la heterosexualidad en España por aquellos entonces.
Lo de Núñez, le dije que en un futuro un presidente del F.C. Barcelona se adueñaría de mucho dinero de la entidad. Se lo tomó a guasa, yo también. Nos reímos.
Así fue como empecé mi andadura como tuercebotas futbolístico.
En la academia me enseñaron lo que era un Balón de Futbol, yo los unicos balones que conocía era los que me tocaba mientras Fernandisco ponía un videoclip de Madonna en Los40.
Fue entonces, cuando al 2º día de estar allí, hicieron algo que marcaría mi carrera. Me cambiaron de nombre.
Habia un par de fichas, en una ponía La Veneno, en otra Bibiana Fernández, y la mía.
Yo me llamaba Castello, pero un hombre con pelo canoso, que se hacía llamar Llongueras, dijo que hacía falta un nombre más cool. Algo más atrevido, para dar más empaque al que sería el Futbolista del Futuro. Algo como CASTOLO...
Así fue como me hice un hombre.
CONTINUARÁ
(Gracias a todos por leer la Intro, semanalmente tendremos más y mejor de lo que espero sea una de las mejores historietas de todo Twitter. Acepto sugerencias, comentarios, valoraciones y recomendaciones. Recomendadme a vuestros amigos, pero sobre todo a vuestras amigas "By: Goyo Jiménez")
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